miércoles, 29 de junio de 2011

Donostia 2016, o cómo sacar provecho de una situación de pijismo extremo

A estas alturas ya sabréis que Donostia ha sido seleccionada como capital de la cultura europea junto con Breslavia (Polonia) para el 2016. Puede que ya sepáis (y si no lo sabéis os lo digo ahora) que reconozco que la capital gipuzkoana es muy bonita, pero que siempre he odiado su nivel de pijismo. Más aun después de haber vivido en Bilbo, pero ese es otro asunto. Donostia es tan pija que se la conoce como Ñoñostia, y en la cúspide de tanta ñoñería se sitúa el ex alcalde de la ciudad, Odon Elorza, que durante 20 años de su mandato no ha hecho más que impulsar «un marco incomparable» dirigido a turistas. Así que la candidatura a la capitalizad de la cultura ha traído más de lo mismo en los últimos meses. 

En fiestas del año pasado tuve que acudir a un evento que me pareció uno de los más atractivos del programa; las terrazas interculturales del Kursaal. Fui y me encontré con una zona dedicada a diferentes países donde vendían productos típicos de su tierra y también comida, como hacen en las ferias medievales, solo que a un precio escandaloso. Se suponía que había conciertos pero no vi más que un escenario vacio y turistas pululando por ahí. Me pareció una tontería enorme eso de las terrazas interculturales. Vale, soy de pueblo y puede que no entienda estas cosas. Pero tampoco entiendo unas fiestas dirigidas exclusivamente a jubiladas de edad avanzada en chandal que quieran hacer yoga en la plaza de la Constitución o a las aspirantes a tronista en Mujeres y Hombres y viceversa luciendo palmito en el concurso de "Miss ojos bonitos" de la Concha.

Odon y su equipo se curraron el pedazo de video que os mostraré a continuación. Y esto lo digo en serio, es muy bonito y enseña perfectamente los valores de la villa. ¿Es o no una ciudad preciosa? Ahora, eso de cultura tiene poco (Zinemaldia, Jazzaldia), y de cultura vasca menos (Oteiza, San Telmo y poco más). Tengo que admitir que aunque me gusta(ba) ir a pasar el día a Donosti como una turista más – porque soy «de la provincia», como nos dicen con desprecio las señoras de abrigos de piel y perros patada– todavía no le he pillado el truco a Donostia. A su forma de vida, quiero decir.



Pero, afortunadamentee, la capitalidad ha llegado a nuestras costas en un momento muy especial que da esperanzas. Parece que después de 20 años siendo una imagen de ciudad-modelo cara a Europa, Donostia por fin podrá mostrar su lado más popular (y con popular me refiero a "del pueblo"). Hay muchos donostiarras que no son ñoñostiarras y que han tenido que lidiar con ese sambenito durante mucho tiempo. Esos donostiarras son gente que vocea por la calle, que toman txikitos con su cuadrilla en los bares de la parte vieja, son payasos de Egia (por no mencionar a todos los demás barrios que se desvinculan de la personalidad pija del centro); son piratas que llegaron al puerto hace años para impulsar un nuevo modelo de orgullo por ser donostiarra. Siempre han estado vetados, pero son esos piratas los que hacen que los que no somos donostiarras sintamos simpatía por la ciudad, los que nos sacan una sonrisa con sus actos y sueños. 
Una gran ola verde de esperanza ha traído a su capitán a la ciudad. Juan Karlos Izagirre se ha amotinado y le ha robado el barco al corsario Odon Elorza. Ahora los piratas serán imparables. Pero Izagirre es un pirata bueno y no quiere echar a nadie por la borda. Él tiene el timón, pero los demás también pueden hablar. Lo demostró en la víspera de San Juan, cuando después de 20 años retomó la tradición de que los mandatarios bailen al rededor del árbol que después sería quemado. Lo hizo él y el resto de concejales, realizando un corro y dándole la mano a su mayor detractor (un concejal del PP). 

Pienso que la capitalidad de la cultura es el último triunfo de Odon, que si Donostia lo ha conseguido, a pesar de que las quinielas apuntaban a Cordoba, ha sido por el gran trabajo realizado durante estos meses, pero también creo que hasta hace bien poco el jurado ha estado debatiendo su decisión, y que posiblemente si Izagirre no se hubiera pronunciado en defensa de la candidatura donostiarra en nuestra lengua, en euskara, su suerte hubiera sido otra. De hecho, el jurado ha admitido que ese fue un punto muy positivo a su favor, puesto que han visto a Donostia dispuesta a lanzar su cultura por toda Europa. El propio alcalde declaró al recibir la noticia que aprovecharía la ocasión para impulsar el uso del euskara y darlo a conocer. Pienso que junto a la lengua, también se impulsará la producción y difusión cultural local para que los turistas vuelvan a sus casas bien empapados de lo que es nuestro, y que para los locales sea más accesible que lo que es ahora. Por cierto, también en la elección de la capitalidad el edil de Bildu consiguió sorprender a la gente abrazando a su predecesor en el ayuntamiento y estrechando la mano de la amada-por-los-internautas ministra Sinde.

Antes no quería que Donostia ganara la capitalidad. De hecho, yo voté por Cordoba en la preselección. Ahora creo que si las cosas se hacen bien podemos conseguir darle un impulso real a Donostia y conseguir que la ciudad sea una ventana abierta a nuestra cultura.

lunes, 27 de junio de 2011

Orcos que...

Esta vez, grupos de Facebook de El Señor de los Anillos. Empiezo con un par de señoras :)

-Señoras que are taking the hobbits to Isengard
-Señoras que entran como orcos a las tiendas en rebajas
-Orcos fachas que dicen "esto con Sauron no pasaba"
-Hobbits que se escriben en la mano "Not Penny's Boat"
-Orcos que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron
-Elfos enganchados al pan de lembas
-Emilio Aragorn
-Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor
-Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar
-Hobbits nacionalistas que dicen "Arriba la comarca!"

-Elfos que juegan al rol y se creen que son humanos
-Hobbits que se crean una cuenta y agregan a orcos para cotillear sus fotos
-A los orcos se les termina cogiendo cariño
-Elfos que se creen guays y crean su propio idioma
-Hobbits que te piden matrimonio y desaparecen cuando se ponen el anillo
-Orcos que por mucho que se operen seguirán siendo orcos
-Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron
-Hobbits que votan a Sauron
-Hobbits que van de botellón a Mordor
-Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE
-Orcos que abusan del Photoshop pretendiendo parecer princesas Disney
-Orcos que aprovechan la oscuridad de la discoteca para liarse contigo
-Orcos que aparecen cuando se enciende la luz de la discoteca
-A palabras elfas oídos orcos
-Orcos que venden piso en 'Mor D'or ciudad de vacaciones'
-Orcos que se cuelan en el metro porque Sauron no les da trabajo
-Orcos que estudian oposiciones para ser Uruk-Hai
-La culpa es de los elfos, que se visten como putas
-No entiendo por qué Sam siguió cargando las cazuelas hasta Mordor
-A las seis de la mañana es mejor comerse un bocata que un troll
-Hobbits que salen a dar un paseo y se les escapa de las manos

martes, 21 de junio de 2011

La fiebre del fenómeno "Señoras"

-Señoras que se creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no
-Señoras que dicen: "yo cuando me casé pesaba 49 kilos"
-Señoras que bailan techno
-Señoras que son Camilo Sesto
-Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta
-Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe
-Modernas que serán señoras con tatuajes
-Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado
-Señoras que discuten para ver quien está más enferma
-Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba"
-Señoras que bailan con otras señoras
-Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
-Señoras que dicen "yo no digo nada" y después lo dicen
-Señoras que… ah no, que es Paul McCartney
-Señoras que llaman "kibis" a los kiwis
-Señoras que dicen oyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo
-Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico
-En ocasiones veo señoras
-Señores que dicen "todo esto antes era campo"
-Señoras con bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve
-Señoras con velociráptors de plástico en la cabeza cuando llueven modernos
-Señoras que quedan para ir a andar
-Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones
-Señoras que cantan alto en misa
-Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios
-Señoras que compraron plátanos del Lidl y ahora hacen guiones de Lost
-Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en las caderas
-Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super
-Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
-Señoras que se desmaquillan con KH7
-Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación
-¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!
-Señoras que fueron chicas ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni
-Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociráptores
-Señora que preguntan: ¿Te has quedado con hambre? ¿te frío un huevo?
-Señoras que empezarán a hacer grupo de "nietos cabrones que…"
-Señoras que dicen: vámonos ya, que esta familia se querrá acostar
-Señoras que siguen todos los consejos de Saber Vivir y ahora son inmortales
-Modernos que satisfacen a sus señoras
-Señoras con el pelo lila
-Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado
-Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti
-Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
-Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa
-Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele

jueves, 16 de junio de 2011

Grupos de Facebook everywhere

La imaginación y el aburrimiento hacen que en Facebook haya grupos de todo. Hay tantos divertidos que me uniría a todos, y por eso he decidido no unirme a ninguno de tipo "gracioso", así que me desquito a gusto poniéndoos unos cuantos a los que me uniría.

-Limpiar las gafas y pasar de TS-screener a FullHD
-Bostezar y pasar de escuchar de Mono a Stereo
-Limpiar la pantalla y descubrir un mundo de colores
-Empezar a reciclar y terminar padeciendo síndrome de Diógenes
-Salir en las fotos con la sonrisa falsa de Chandler Bing
-Bailar como Travolta y Uma Thurman en Pulp Fiction
-Tengo tanta hambre que me comería hasta las cookies del ordenador
-Salir de tabernas por Mordor y volver a casa sin una moneda de Mithril
-Todos listos para la foto! Ah no, está grabando
-Creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña, ¿nacen ya grandes?
-Odio ser bipolar. Es la cosa más fantástica del mundo
-Si no sabes la diferencia entre "haber" y "a ver" no mereces vivir
-Para que cuando acabe Lost hagan un spin-off de Sawyer sin camiseta
-Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana
-Cuando tenía tu edad intercambiaba cromos, no enfermedades de transmisión sexual
-Cada vez que entro al Bershka me entran ganas de pedirme un cubata
-Issssshhhh aaaaaaahhhh… issssssshhhhhh aaaahhhh…
-Saludar a alguien, equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
-Los peores antros, a las peores horas, están llenos de la mejor gente
-Campaña mundial para que la ardilla de Ice Age se coma la bellota
-Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
-Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición
-Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos
-Yo también me he puesto una pajita a modo de auricular 
-"yo a tu edad trabajaba", "sí, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando"
-Contar una anectoda y terminar diciendo: "es que así contado no tiene gracia"
-Yo también calculé: "si me duermo ahora me quedan X horas para dormir"
-La impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
-Empezar a pellizcar el pan y comerte media barra
-¿Abre-fácil? los cojones
-Pedirte un café para llevar, andar estresado y creerte que estás en New York
-Me morí 2734 veces por  no reenviar cadenas
-Yo también comí el colacao a cucharadas y me dio tos
-Perdida inmediata de la dignidad con el gorro de piscina
-Yo también aprendo portugués con los botes de champú
-Yo también creo que los productos Dharma son el realidad Hacendado
-Porque murió por nosotros y resucitó para salvarnos… amamos a Goku!
-Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana
-Los grupos de FB no son Pokemon, no tienes que hacer con todos (esta es la explicación a este post!)

miércoles, 8 de junio de 2011

El caballo de juguete de Gombrich

Hace tiempo que tuve que leer en clase "Meditaciones sobre un caballo de juguete" del austriaco E.H. Gombrich. Teníamos que hacer un trabajo, y a la primera no entendí lo que nos pedía el profesor, por lo que lo hice fatal. En cambio, a la segunda me involucré tanto en entender lo que ponía en el ensayo que al final me enganché. ¡Y es que tiene toda la razón! Os aconsejo que lo leáis, es cortito, pero os cuento cual es su idea base.


No es un libro para leer por placer, es más para aprender. Trata sobre la forma de ver las cosas, como por ejemplo las ilusiones ópticas, en las que es más importante lo que parecen a nuestros ojos que lo que realmente son. ¿Sabéis esa imagen del perro creado a base de manchas? pues ya solo esta pregunta está mal formulada, debería preguntar si conocéis la imagen del conjunto de manchas que parece un perro. Pero no, porque para nosotros seguirá siendo el perro creado con manchas.


Gombrich destaca la idea de que para un niño tanto un caballito de madera con sus patas, su crin y sus ojos, como un palo de escoba será un caballo de juguete. Un palo, ¿se  puede cabalgar? sí, cumple la función. Entonces es un caballo de juguete. Otro ejemplo de este caso sería el biberón que sustituye al pecho y cumple igualmente su función de alimentar, o incluso el vibrador que cumple la función de dar placer. En este aspecto lo importante es la representación, es decir, la manera en que un objeto cumple la función de otro y lo sustituye para cumplir una necesidad.

Por otro lado, está la imaginación. No debemos confundir imaginación con representación. La imaginación juega un papel fundamental en las ilusiones ópticas, como es el caso del perro de las manchas, porque entre una mancha y otra hay un hueco blanco pero somos capaces de imaginar lo que hay entre ellas para completar la imagen. Esta imaginación nos puede engañar y no llevar a nada, porque no por parecerse visualmente tienen que cumplir la misma función. Por ejemplo, los pollitos no son capaces de distinguir a sus padres, así que cuando ven dos puntos los siguen porque piensan que son sus ojos. No os riáis porque a nosotros también nos pasa algo parecido. Hacer la prueba. Cuando vemos tres puntos en posición de triángulo invertido nos parece una cara (más aun si en medio del triángulo hay otro punto más pequeño).

Eso es más o menos lo que dice Gombrich en el ensayo. Ahora me gustaría compartir con vosotros una idea y ver si coincidís. Creo que hay un ejemplo muy actual que todos utilizamos y que podría ser la unión de estas dos posibilidades de funcionalidad y parecido.

¿que veis aquí?   XD    ^_^     U_U    O_o   :-D    ;-)   T_T
No son tres puntos pero claramente podemos identificar varias caras. Es más, podemos identificarlas con emociones, por lo que además de imaginárnoslas cumplen su función de transmitir un sentimiento.



Por último, quisiera recomendaros otro libro del mismo autor. "La historia del arte" no es solo un libro sobre la historia del arte, es más un libro de divulgación. El autor opina libremente sobre lo que los artistas quisieron decir con sus obras, y las analiza a detalle, haciendo mención especial a algunos autores como Pollok. Este tomo sí es un señor libro, así que probablemente os salga mejor consultarlo en alguna biblioteca que comprarlo por lo caro que será (a mi me lo regalaron, así que no os puedo decir). Eso sí, si tenéis la oportunidad de tenerlo en casa, la verdad que es una joya para consultas puntuales sin tener que leerlo de un tirón, porque tiene mucha información.
Sólo con la introducción os podéis hacer una idea de cómo opina Gombrich.

domingo, 5 de junio de 2011

Lamie - Hegialdeko bertsioa

Auzoko jaiek lehen pausoa eman dute, ez odo gainera, gorabehera batzuk kenduta. Datorren astean izango dugu gure unerik gorenena, eta horretarako abesti baten moldaketa egin dugu. Hona emen amaierari alaitasuna emango dion doinua.
Zuekin, irakurleekin, banatu nahi nuke.
Beltzez dauden hitzak altuago abestu behar dira ;)




Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
agur esan beharkotzut, lamie

Ekarrixu nere nobixe
merkiek ez diren zure laztantxuek
ure gorantza, sua haizien
eguraldi lanbrotue bihotzien

Etorri, neure ondure
beitxuguz, txalupak urtegien
epela dau ure, bero garagardue
egunsentie dator ta gu begire

ille luze, ille luze ta fine
begiek, begiek txikixek
egunero bere ezpainek belarrire
beragaz joateko esaten deustie

Argitzen, argitzen egune
kaleko argiek, amatau ein dire
beste gaue bat, azken besarkadie
agur esan behar dotzut, lamie

Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
agur esan beharkotzut, lamie

Auzoko jendiek, bertako zaharrek
lamiez ahazteko, esaten deustie
azpiko harri hotzek, bakarrik dakie
zenbat mozkor eraman dabezen

Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
lamie-Sardiñe azken besarkadie

Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
agur esan beharkotzut, lamie.