2012rantz itxaropentsu

Gaur 2011 urtea gogoratu nahi dut. Kolpe gogorrak eman dizkigu badoan ditxosozko urte honek, niri eta ingurukoei. Normalean barreekin gelditzen naiz malkoen partez, baina uste dut oraingoan gauza txarrak onak baino indartsuagoak izan direla. Bakoitiak diren urteak txarrak omen dira eta horregatik pozten naiz 2012a gainean dugulako. Oroitzen naiz 2009a, zorigaitzeko beste urte bakoiti bat, amaitu zenean 2010a nire urtea izango zela iragarri nuela. Eta neurri handi batean hala izan zen. Gauza onak askoz gehiago izan ziren gauza txarrak baino. Baina ez diot 2013ri beldurrik, badakigu zenbaki horri askok 12 + 1 deitzen diotela, superstizioei jarraituz. Nik ez dut uste zorigaitzeko urte bat denik, are gehiago, uste dut urte bakoitien patu ilunarekin amaituko duela eta gerora denak izango direla onak. 2011k, beraz, ez dit kopeta ilundu. Trukean baikorragoa izateko indarra eman dit, eta horregatik bi gauza ikasi ditut: 

Gauzak gaizki daudenean gehiago okertu daitezkela, baina era berean, ezerk alaitzen ez zaitunean bazterrak nahasten dabilen irrifar horrekin egingo duzula topo, ezustean, eta malkoak leunduko dizkizula, garratzak izaten jarraituko duten arren. 

Hona hemen, urte nazkagarri honen azken minutuak alaitzeko, 2012ra begira lortu nahi ditudan gauzak: 

-Kitarra erosi eta jotzen ikastea. 

-Lotsa gainditzea. 

-Gutxienez hiru kontzertuetara joatea. 

-Quentin Tarantinoren pelikula guztiak ikustea. 

-Jende interesgarri berria ezagutzea. 

-Erreportaje onak idaztea. 

-Behatzak eta azazkalak behingoz pakean uztea. 

-Gutxienez bidai bat egitea. 

-Nire sentimenduak ez ixiltzeko gai izatea. 

-Unibertsitateko lagunekin gelditzea. 

-Kirol pixka bat egitea. 

Urte berri on!

De analfabetismo informático

¿alguien más a parte de mi y de mi grupito de la uní se tragó que 'autorun.inf' era un virus? No sé de donde sacamos esa idea, pero estábamos obsesionadas con borrarlo cada vez que metíamos un pendrive en un ordenador y salía el dichoso archivo.

«Es tu ordenador el que tiene el virus», «imposible, pasé el antivirus después de borrar el archivo», «entonces es tu pendrive el que tiene el virus», «lo he formateado ocho veces! debe de ser imborrable». Así nos pasábamos los días, maldiciendo el maldito 'autorun' y sonrojandonos cada vez que teníamos que hacer una presentación en clase y veíamos el archivo en nuestro pendrive, por temor a contagiar también el ordenador del profesor y que de ahí la epidemia se extendiera a toda la clase.

Por desconocimiento informático a ninguna de nos ocurrió pensar que 'autorun.inf' podría significar auto-run-information, o la información que el pendrive necesita para poder arrancar por si sólo. Y claro, después nos enfadábamos porque "por culpa de ese virus", de  vez en cuando, el pendrive dejaba de funcionar. Si es que el pobre estaba hasta las narices de generar ese archivo… analfabeta informática Nº1 presente!

*si ahora me decis que hay algún virus que tiene que ver con el autorun, no se si pensar que eramos jodidamente listas sumamente inteligentes o si ahora soy aún más lela. 

¿Hay luz al final del túnel?

Albóndiga asesina

Dicen que la luz al final del túnel es real, que la gente que tiene una experiencia cercana a la muerte ve un brillo blanco al fondo, mientras su vida pasa ante sus ojos. Yo os voy a contar mi experiencia, que si no fue cercana a la muerte poco le faltó. Un mediodía feliz de domingo estaba comiendo con mis padres en la sala, como acostumbrábamos a hacer los fines de semana. A mis 12 años yo era una lenta comiendo, aún más que ahora, así que cuando mis padres terminaron empezaron a recoger las cosas en la cocina. Aburrida de estar sola decidí comerme las albóndigas de mi plato en pedazos más grandes. De repente, media albóndiga se quedó a mitad de camino entre mi garganta y mi estomago. Me faltaba el aire. Intenté beber agua, pero perdí el conocimiento justo en ese momento y al vaso cayó al suelo.

Estaba en una piscina o el mar, no lo sé. Era azul oscuro y no había ruido. Yo nadaba en dirección a la superficie, pero estaba muy lejos y notaba como si no fuera a llegar. Me estaba ahogando. Cuando estaba a punto de rendirme, subí muy rápido, como si me hubieran puesto torpedos en los pies, y salí del agua respirando una gran bocanada de aire. Abrí los ojos para ver dónde estaba. ¿El escudo del Athletic colgando en la pared? no, eso no era ni el mar ni la piscina. Mi padre me agarraba de la camiseta y mis pies casi colgaban en el aire, mi madre me miraba con cara de susto y entonces entendí que la maldita albóndiga casi me mata. Me puse a llorar y a reír a la vez, pensando en que si no se me llega a caer el vaso hubiera tenido una muerte ridícula digna de los premios Darwin. 

Eso sí os digo; ahí no hubo ni luz al final del túnel ni vida pasada ante mis ojos. Misterio resuelto.

Punto morado

El lunes al salir de trabajar, como siempre, me dirigí a la parada del autobús. Allí había un chico sentado que me miró. Al tiempo que yo llegué llegó otro chico. Los dos nos quedamos de pie, uno a cada lado de la marquesina. El que estaba sentado siguió mirándome. Al rato habló y dijo: "Siéntate, reina, que no vas a crecer". Le miré, se rió. El otro chico me miró y no se reía. Él también estaba de pie.

Igual me pilló en un mal momento, pero no sabéis lo mal que me sentó ese comentario. ¿Por qué tengo que sentarme yo? ¿por qué no dijo "sentaos, que no vais a crecer?".Esto también es machismo. Una situación violenta aunque no hubo violencia. Pero quiero recordarla en este día internacional contra la violencia machista, porque no debemos tolerar ninguna tontería. Porque para que nos respeten primero debemos respetarnos nosotras.

Cada día estoy más hasta las narices.

Cómics de película

El otro día vi 300 en la tele. Mi madre al lado durmiéndose cada 10 minutos y despertandose después con un gesto más horrorizado que la anterior vez. «No entiendo nada», decía cada vez que Leónidas clavaba su espada en el cuerpo de un monstruoso persa lanzando sangre negra por todo el campo de batalla. Menos entendía cuando le expliqué que es la versión cinematográfica de un cómic que está basado en una historia real.
Con lo que me gustan este tipo de películas era un grave error no haberla visto, así que ya que la TVE1 me dio la oportunidad de verla sin cortes, ahí estuve, pegada a la tele hasta que acabó. Y el final, qué final!! ese final épico de todas las películas de guerra en las que después de que el protagonista muera los buenos ganan. Gloriosos finales que arrancan lagrimas a la vez que sonrisas lanzándonos un mensaje de libertad... Braveheart, V de Vendetta y, entre otras muchas, por supuesto, 300:

«Así falleció mi rey, y también mis hermanos, hace apenas un año… Mucho he reflexionado sobre las enigmáticas palabras de victoria por parte de mi rey. El tiempo le ha dado la razón. Y de griego libre a griego libre se transmitió el mensaje de que el valeroso Leónidas y sus trescientos hombres, tan lejos del hogar, entregaron la vida no sólo por Esparta, sino por toda Grecia y por la promesa que este país representa. Y aquí, ahora, en esta escarpada tierra llamada Platea, las hordas de Jerjes se enfrentan a la aniquilación. Ahí están los bárbaros desalmados. El corazón encogido y tembloroso el pulso. Aterrorizados, pues son conscientes del despiadado y brutal horror que sufrieron frente a las espadas y lanzas de los trescientos. ¡Y ahora, desde el otro lado de la llanura, contemplan a diez mil espartanos a la cabeza de treinta mil griegos libres! ¡Auuh! El enemigo únicamente nos triplica en número, alentador para cualquier griego. En este día liberamos al mundo del misticismo y la tiranía, y damos la bienvenida al futuro más esperanzador que hayamos imaginado. ¡Demos las gracias a Leónidas y a sus trescientos valientes! ¡Hacia la victoria!»

Una película realmente motivadora cara a la nueva oportunidad que se nos presenta este domingo. ¿Conseguiremos 300 espartanos derrotar a los miles de persas en nuestra particular batalla de las Termópilas? Au! Au!!! Auuu!!!

Reflexiones cara al 20N

Ayer estuve hablando con una amiga que trabaja en el periódico de la competencia sobre las posibles consecuencias de que Rajoy llegara al poder el 20N. Nos planteamos si el barbas llegaría a proponer la ilegalización de Amaiur después de que el Tribunal Supremo sentenciara que no hay nada ilegal en la formación de Bildu, ni tampoco lo había en Aralar, por lo que sería una estupidez dar ese paso.

También recordamos cómo fue Aznar, cuya mano derecha era Rajoy, quien cerró dos medios de comunicación vascos, Egin y Egunkaria, por su supuesta relación con ETA. ¿Acaso sería capaz de intentar echar el cierre a sus sucesores, Gara y Berria? Concluimos que nadie puede ser tan tonto de cometer semejante error en un escenario como el actual, en el que internet nos ofrece mil y una posibilidades para hacer llegar la verdad a todo aquel que quiera escucharla en cualquier parte del planeta. Definitivamente, "se liaría parda".

Hemos soportado tanta vulneración de los derechos humanos –censura, escuchas telefónicas, falsas acusaciones, torturas– que son demasiado evidentes. Ya nada puede pararnos. Así que «dientes, dientes», como diría la folclórica, y «sonreír porque vamos a ganar». 

El acaparamiento injusto de tierras

¿Sabías que desde que la crisis económica comenzó las tomas de tierra en África han aumentado enormemente? Antes de que las corporaciones extranjeras llegaran al continente más pobre del mundo, los pequeños terratenientes se las apañaban para conseguir comida de sus cultivos variados. En esas tierras encontraban también agua, y aunque no podían competir contra el mercado de importación, salían adelante como podían. Sin embargo, por culpa de las malas infraestructuras en caminos no podían llegar al mercado. Su escasa formación no les permite conocer el precio real de sus cultivos, por lo que los venden por cuatro duros a los intermediarios. No tienen recursos para potenciar la cantidad de cultivos que tiene, ni tampoco para almacenarlos correctamente, y esto termina resultando en perdidas. La gente joven tenía que huir de las zonas rurales para poder estudiar y, en definitiva, subsistir, provocando superpoblación en las ciudades. Todo esto podría solucionarse si las organizaciones mundiales ofrecieran su ayuda. 

Sin embargo, los propios gobiernos africanos han puesto en venta sus fértiles tierras, engañando a los dueños con la patraña de que así ganarán todos: los extranjeros traerán nuevas tecnologías, trabajo, comida. Pero es todo mentira, porque los que toman las tierras sólo buscan beneficio. No acaparan las tierras, las alquilan por menos de un dólar al día cada hectárea en contratos de 50-100 años. Con ese dinero los granjeros no tienen nada que hacer, pero podrían subsistir si lo que se produce en sus tierras fuera comida -la poca comida que se cultiva la exportan a otros países-. Lo que plantan las corporaciones extranjeras, muchas de ellas europeas, son cultivos para crear biocombustible para poder afrontar la escasez de petróleo y seguir alimentando "ecológicamente" a sus millones de vehículos. 

Para ello plantan en zonas gigantes (10.000 hectáreas - un millón de hectáreas) caña de azúcar o aceite de palma. Utilizan fertilizantes contaminantes que hacen que las plantas crezcan rápido, hasta que llega un momento en el que esa tierra queda muerta. También terminan con las reservas de agua. Después las corporaciones venden ese biocombustible en sus países de origen, pero con lo que ganan apenas emplean a alguna persona africana, ya que gracias a sus maquinas y tecnología avanzada no necesitan mano de obra.  

La paradoja es que el 70% de los acaparamientos de tierra del mundo tienen lugar en África, en los países más pobres, pero más fértiles, como Etiopía, Sierra Leona, Mali o Sudan, y todo con el apoyo de los gobiernos africanos que ponen en venta la seguridad alimenticia de sus ciudadanos y ponen en riesgo el medio ambiente, ya que esta explotación masiva de recursos provoca el cambio climático. ¿Donde queda ahora el combustible ecológico? ¿Cómo se alimentará la gente si ya no tiene dónde cultivar su propia comida?

Nespresso es bueno, bonito y barato, pero no ecológico

A veces no se si me encanta el café o lo odio. Me gusta el buen café pero odio el aguado. Por recomendación de una amiga estuve a punto de cometer un grandísimo error ecológico: Comprarme una maquina Nespresso. Un delicioso café siempre que quieras, en casa, en un momento, y de la misma calidad que el de los bares. Puedes preparartelo del tipo que quieras y siempre saldrá bueno. Desayunar así todos los días es un lujo que casi todos nos podemos permitir, porque el verano pasado por lo menos, vendían sus cafeteras con una promoción en la que después te devolvían 50 euros, y teniendo en cuenta que sus máquinas más baratas cuestan 100 euros, era un chollo. Las cápsulas se compran en las cada vez más habituales tiendas de la marca por 30 céntimos cada una, más barato que el café pésimo de las maquinas que hay en las oficinas. Entonces, ¿cual es el problema? 

Pues mi negación a tan grande tentación es que esas cápsulas están hechas de aluminio y contaminan muchísimo. Nestlé ha puesto en marcha una campaña de reciclaje de las mismas que consiste en una contenedor especial en sus establecimientos. Lo que pasa es que sólo están disponibles en Suecia, y aunque los extendieran al resto del mundo, sería difícil que una persona que está pagando por la comodidad que ofrece la máquina se moleste en reciclarlas, más aun cuando hay mucha gente que las compra por internet y no se acerca a las tiendas para nada. Además, estas cápsulas tienen una tapa de plástico, que debería ser retirada, y habría que quitarles los restos de café que quedan después de haberla consumido. Está claro que muy poca gente se tomaría la molestia de cortar cada una para sacar los posos. En el mejor de los casos, cuando el aluminio sea separado correctamente y pueda reciclarse, se estarán procesando 50 gramos de residuos por cada 30 gramos de café! La cultura de usar y tirar (y no reciclar) sigue avanzando a pasos de gigante.  

¿Sabéis qué? que me quedo con mi cafetera de filtro reutilizable, que no hace un café tan bueno, pero, ¿para qué están las cafeterías? Ya me siento lo suficientemente mal cuando me pido un café en una de esas cafeterías "take away" y luego no encuentro ningún contenedor amarillo.

La juventud de una iglesia misogina

Tengo varios temas preparados para esta vuelta de las vacaciones pero no me puedo resistir a hablar del tema de moda: JMJ. No me parece bien que se gasten ingentes cantidades de dinero en llevar a Madrid a un señor que poco hace por los incautos que van a adorarle cuan quinceañera a una boyband, y menos aun por el resto de pecadores que simplemente pasan de la iglesia. Aun así soy de la opinión de que todas las ideologías son respetables siempre y cuando respeten las mías. Y por eso estoy cabreada con estos proyectos de santos, pseudo niños buenos con gorritos azules, porque se las gastan de educados y de buenecitos, pero en realidad son demonios.

No quiero generalizar, no todos tienen por qué ser como esos especímenes que se paseaban por Donostia durante sus fiestas mayores. Resulta que esquivando señoras religiosas de varias razas y jóvenes felices con crucifijos al cuello encontré a una guiri algo perdida en dirección contraria. Hacía calor y la guiri, como mujer libre, se vistió como le dio la gana, con una camiseta que dejaba ver un precioso y voluminoso escote. Un grupo de chicas, ataviadas con minishorts y camisetas ajustadas del grupo de los gorros azules le lanzaron una mirada asesina mientras que varios chicos se la comían con los ojos e intentaban memorizar cada curva de su cuerpo para después recordarla en su intimidad y tener que confesarse más tarde, cuando se hubieran quedado ciegos. La magia del momento se rompió cuando al más iluminado del grupo se le ocurrió dirigirse a la guiri y llamarle «puta». Él se quedó a gusto al oír las risitas de sus envidiosas compañeras, ver frustradas las lascivas miradas de sus amigos y recibir una palmadita de aprobación por parte de un señor con alzacuellos. La guiri no se enteró de la misa la media, gracias a Dios, aunque si hubiera entendido el piropo seguro que se sentiría más enfadada que ofendida al admirar las mentes misóginas de quienes adoran a la madre de nuestro Señor. Amén.

Cómo he dicho, no todos los creyentes tienen por qué ser así, al igual que también hay machistas no creyentes. Para muestra un botón; el delicioso piropo que le lanzó un hombre solitario a una amiga: «Vaya tetas, preciosa!». Si sólo hubiera dicho la segunda parte y hubiera guardado la primera en su primitiva mente habría quedado muy bien, pero ya se sabe que el hombre desciende del mono (algunos más que otros) y los instintos primarios son los que más cuesta retener. Gilipollas… uy, lo siento, ¿lo he dicho eso en voz alta?

Nuevo miembro del club de los 27

Soy de la opinión de que cuando una persona muere joven se hace inmortal. Creo que ya lo dejé reflejado cuando escribí sobre Jim Morrison o Marilyn Monroe. Amy Winehouse (que apropiado apellido) ha entrado a formar parte del grupo del músico alocado más que del de la diva, pero igualmente creo que se hará más famosa ahora que ya no está.  

Personalmente, esta chica no era de mi agrado y creo que la noticia que nos llegó el 23 de julio era bastante predecible. Lo que me chocó más fue que tuviera 27 años, al igual que el cantante de The Doors, Jimi Hendrix, Janis Joplin y Kurt Cobain. Es como si inconscientemente quisiera formar parte de ese selecto "club de los 27" en el que sus miembros de honor no pasan de moda y que con el tiempo se vuelven más queridos. Ese grupo de músicos míticos que juguetearon con las drogas echando a perder todo lo que habían conseguido. Y por eso es que esta chica no era de mi agrado.  

Una artista, que creo que lo era porque tenía una voz muy bonita, no debería tratar con tan poco respeto a sus seguidores tambaleándose en sus tacones, sin poder llevar el ritmo, bebiendo alcohol en pleno concierto o sacándose cosas extrañas de su moño. Por eso no ha sorprendido a nadie su muerte, a pesar de que tras los abucheos que recibió en su último concierto en Belgrado por su evidente estado ¿ebrio? anunciara que suspendía su gira europea para recuperarse. Pero es lo que tiene el vivir rápido, que llega un momento en el que el cuerpo grita «ya basta» y decide descansar. Lo del bonito cadáver… en fin, que yo pensaba que tenía unos cuantos más de 27 años.  

Que conste que no me meto con ella como cantante, critico su forma de vivir. Es verdad que yo sólo conozco una sola canción suya (nooo, nooo, nooo), y que seguro que tiene muchísimas muy buenas que sus fans apreciarán, y lamentarán que haya muerto tan pronto sin que haya tenido tiempo de hacer más grandiosas canciones. Pero mirándolo por "el lado bueno", Amy Winehouse podría haber pasado de moda y convertirse en un icono carroza de una época. En cambio nos ha quedado esa imagen de faldas cortas y escotes pronunciados, taconazos, rabillo de ojo infinito, brazos tatuados y moño negro hasta el techo. Esa imagen perdurará para siempre, sus otras canciones se harán famosas y pronto será un mito; dentro de unas cuantas décadas se seguirán cantando sus temas y surgirán nuevas generaciones de seguidores que verán los vídeos de youtube una y otra vez, le llevarán botellas de vodka a su tumba por su cumpleaños y lamentarán no haber vivido en nuestra época para aplaudirla en ese último concierto en Belgrado, porque no entenderán por qué la abuchearon. A un mito se le perdona todo. 

Mendekuaren zapore goxoa

Gorroto zaitut, baina beti ez da hala izan. Txikia nintzenean nirekin jolasten zenuen. Amatxori musuak ematen zenizkion. Hirurak elkarrekin pasatzen genituen oporrak. Orduan ateratako argazkietako irrifarreak betirako izango zirela uste nuen. Egun batean amak beste haur bat mundura ekarriko zuela esan zizun poz handiz zu ere pozik jarriko zinelakoan. Serio so egin zenion eta kalera joan zinen. Gau osoa pasatu zuen amak sofan, zure zai. Ni gelara joan nintzen, baina ez nuen lorik egin. Goizaldean iritsi zinen, pasabidearen koadro guztiekin estropezu egiten. Amak ez zizun ezer esan.

Hurrengo goizean garrasiak entzun nituen, zuk esan zenuen ezin zenutela beste ume bat izan, dirua ez zitzaizuela iristen. Amak, berriz, moldatuko zinetela. Kalera joan zinen berriro. Ohitura bilakatu zen ekuazio maltzur hura: alhokola + garrasiak. Arazoak izaten hasi zinen. Egun batean inoiz baino lehenago etorri zinen etxera, baina inoiz baino mozkorrago. Ama lurrera bota zenuen eta esan zenion bere erruarengatik lanetik bota zintuztela. Haur horrek arazoak besterik ez zituela ekarri. Kolpeka hasi zinen, ama lurrean lo gelditu zen arte. Ospitalera eraman zenuen gero, eta eskilaretatik erori zela esan zenien medikuei. Sendagileak albiste on bat zuen: Ama ondo zegoen. Albiste txar bat ere bazuen: Jaiotzeko bi hilabete falta zitzaizkion nire anaia hil egin zen. Aita, zuk nire anaia hil zenuen. Beldurrez begiratu zintudan orduan, eta isilik egoteko keinua egin zenidan. 

Amari gaiztoa ote zinen galdetu nion. «Ez. Maite gaitu. Orain ez du lanik eta beste pertsona bat mantentzeko dirurik ez dugu». Etxearen jabea zinen. Amaren jabea zinen. Nire jabea zinen. Jada ez zenuen nirekin jolasten. Egun osoa kanpoan ematen zenuen, eta etortzen zinenean ni gelara bidaltzen ninduzun eta amaren garrasiak entzuten nituen bertatik. Gau batetan amak indarra hartu zuen eta ni eskutik helduta etxetik alde egin behar genuela esan zizun. Asko haserretu zinen eta erosi berria zenuen pistola atera zenuen poltsikotik. Ez zenuen pentsatu, «nirekin ez bazaude ez zara inorrekin egongo». PUM. Ama lurrera erori zen. Pistola garbitu eta bere eskuan jarri zenuen, kainoia burura zuzentzen. Isilik egoteko keinua egin zenidan. 

Justiziak esan zuen zu errugabea zinela, baina nik dena ikusi nuen. Inork ez zidan sinistu. Otsoaren etxean sartu ninduten, zurekin bizitzera. Preso egin ninduzun. Gauero, gainera, alkohol kiratsa gainean zenuela nire borondatea ere preso egiten zenuen bortizkeria osoz. Puta bat nintzela esaten zenidan, nire gorputza bekatu bat zela eta larrua jotzeko besterik ez nuela balio. Zure lagun zikinekin etortzen zinenean oraindik okerragoa zen. Inolako errukirik gabe panpin bat izango banintz bezala jolasten zuten nirekin. Gizon horien izerdiarekin irrist egitera ukatzen banitzen, ohe ondoko kutxan gordetzen zenuen pistola ateratzen zenuen. Nire ahoan sartuta betiko galdera egiten zenidan: «Zer nahiago duzu jan, buztana edo bala?». Orduantxe bizitzea erabakitzen nuen, zu baino lehenago joatea ez zuelako merezi. Mendekuaren zapore goxoan pentsatzen nuen goragaleari eutsiz. Negar egiteko indarrik ere ez nuen, ama hil zenean malko guztiak lehortu baitzitzaizkidan. 

Gaur nire eskuetan dago ipuinaren amaiera. Ez duzu ohe ondoko kutxako pistola berriro ukituko. PUM. Sirena hotsak entzuten ditut. Burdinezko barra atzean preso egotea nahiko zenuke, ezta? Askatasuna kendu zenidan aspaldian, baina orain askea izango naiz. Izorrai, kabroi alena. PUM. Zure ondoan nago, zure begi irekiak nireekin elkartzen dira. Lurreko bion odolak ere bat egiten du, zure odola beti nirea izan den arren. Atea ireki da eta beltzez jantzitako pertsona batzuk sartu dira arma eskuan dutela, ikusmena iluntzen zaidan bitartean. Irribarra atera zait, betirako askea izango bainaiz. Izorrai…

"The end" of the Lizard King

Hoy se cumplen 40 años de la muerte de James "Jim" Douglas Morrison, vocalista de The Doors. Tengo que decir que no sabía demasiado sobre él hasta el momento, ni tampoco me gusta la música del grupo especialmente, pero a pesar de ser una víctima de su propia fama, tiene algo que me gusta. No sé por qué me cae bien. Será esa mirada... Aquí os cuento lo que he encontrado sobre él, y (heyyy) hacía tiempo que no escribía sobre algo así, digno de los primeros posts de este blog ;)

La versión oficial sobre la muerte de Morrison dice que un día se puso a ver películas antiguas junto a su novia, Pamela Courson. Al terminar empezó a escuchar CDs de su banda y le dio la tos. Por la noche devolvió sangre pero le dijo a Pamela que no se preocupara. Se dio un baño para sentirse mejor, y a la mañana siguiente Pam se lo encontró muerto, semi sumergido en la bañera, recién afeitado, con una sonrisa y sangre por la nariz. El médico dijo que había muerto por paro cardiaco, por causas naturales. Tenía 27 años. 

Sin embargo, la versión más reciente está publicada en el libro "The end" en el que se cuenta que el cantante se pasó la noche en una discoteca bebiendo. Compró una dosis de cocaína para él y otra de heroína para Pamela. Lo encontraron desplomado en los baños masculinos, con sangre en la nariz y espuma en la boca y en la barba, seguramente a causa de una sobredosis por haber confundido su cocaína con la heroína que había comprado para Pam. Aunque un médico dijo que estaba muerto, los traficantes aseguraron que sólo estaba desmayado, y lo llevaron a su casa, donde con la ayuda de Pamela le dieron un baño. Al ver que no había nada que hacer llamaron a la policía después de haber eliminado toda evidencia de droga (hasta le afeitaron la barba). 

A pesar de que una sobredosis es una muerte muy digna de un rockero de su calibre, hay otra hipótesis que todos sus fans quisieran que fuera cierta; Morrison sigue vivo. Según dicen, en realidad su muerte fue un montaje para retirarse de los escenarios a la vez que le daba impulso al grupo y debaja a Pam en buena situación económica, ya que la herencia estaba a su nombre. Ray Manzarek, el teclista de The Doors, cuenta que tres días antes de su muerte estuvo en el cementerio eligiendo el lugar donde sería enterrado y que en la discográfica preguntó que pasaría si él moría repentinamente. También aseguran que después de la muerte de Jimi Hendrix y Janis Joplin también con 27 años, él vaticinó ser el tercero. Manzarek dice que en a veces decía, medio en bromas medio en serio, que le gustaría fingir su muerte e irse a vivir a África bajo el pseudónimo de Mr. Mojo Risin. De hecho, al cantante le hubiera sido muy beneficioso "desaparecer" puesto que tuvo que huir de Estados Unidos acusado de exhibicionismo, cuya condena hubiera sido la prisión.  

Ya que no se le hizo ninguna autopsia, el médico se ha negado a hacer declaraciones y su Pamela murió tres años después de una sobredosis, por lo que la única manera de saber lo que le pasó a Morrison es exhumar su cadáver. Ya lo intentaron dos fans hace 10 años.

Yo estuve en Paris y fui al cementerio de Pere Lachaise, donde está su lápida, exclusivamente a ver su tumba (el tercer monumento más visitado de la ciudad). Cómo ya he dicho, no soy fan de The Doors ni de Morrison, pero me apetecía ver cómo sus seguidores le rinden culto. Antes solía haber un busto que los fans coloreaban y adornaban con flores. Cuando fui yo el busto llevaba años robado y no ha sido sustituído, pero la tumba estaba rodeada de inscripciones en varios idiomas (p.ej. «Siempre serás mi poeta») y botellas de whisky a modo de ofrenda.

Después de esto tengo claro que el "rey lagarto" sigue vivo en su música. Si está compartiendo cervezas con Elvis, ya no lo sé… 

Donostia 2016, o cómo sacar provecho de una situación de pijismo extremo

A estas alturas ya sabréis que Donostia ha sido seleccionada como capital de la cultura europea junto con Breslavia (Polonia) para el 2016. Puede que ya sepáis (y si no lo sabéis os lo digo ahora) que reconozco que la capital gipuzkoana es muy bonita, pero que siempre he odiado su nivel de pijismo. Más aun después de haber vivido en Bilbo, pero ese es otro asunto. Donostia es tan pija que se la conoce como Ñoñostia, y en la cúspide de tanta ñoñería se sitúa el ex alcalde de la ciudad, Odon Elorza, que durante 20 años de su mandato no ha hecho más que impulsar «un marco incomparable» dirigido a turistas. Así que la candidatura a la capitalizad de la cultura ha traído más de lo mismo en los últimos meses. 

En fiestas del año pasado tuve que acudir a un evento que me pareció uno de los más atractivos del programa; las terrazas interculturales del Kursaal. Fui y me encontré con una zona dedicada a diferentes países donde vendían productos típicos de su tierra y también comida, como hacen en las ferias medievales, solo que a un precio escandaloso. Se suponía que había conciertos pero no vi más que un escenario vacio y turistas pululando por ahí. Me pareció una tontería enorme eso de las terrazas interculturales. Vale, soy de pueblo y puede que no entienda estas cosas. Pero tampoco entiendo unas fiestas dirigidas exclusivamente a jubiladas de edad avanzada en chandal que quieran hacer yoga en la plaza de la Constitución o a las aspirantes a tronista en Mujeres y Hombres y viceversa luciendo palmito en el concurso de "Miss ojos bonitos" de la Concha.

Odon y su equipo se curraron el pedazo de video que os mostraré a continuación. Y esto lo digo en serio, es muy bonito y enseña perfectamente los valores de la villa. ¿Es o no una ciudad preciosa? Ahora, eso de cultura tiene poco (Zinemaldia, Jazzaldia), y de cultura vasca menos (Oteiza, San Telmo y poco más). Tengo que admitir que aunque me gusta(ba) ir a pasar el día a Donosti como una turista más – porque soy «de la provincia», como nos dicen con desprecio las señoras de abrigos de piel y perros patada– todavía no le he pillado el truco a Donostia. A su forma de vida, quiero decir.

Pero, afortunadamentee, la capitalidad ha llegado a nuestras costas en un momento muy especial que da esperanzas. Parece que después de 20 años siendo una imagen de ciudad-modelo cara a Europa, Donostia por fin podrá mostrar su lado más popular (y con popular me refiero a "del pueblo"). Hay muchos donostiarras que no son ñoñostiarras y que han tenido que lidiar con ese sambenito durante mucho tiempo. Esos donostiarras son gente que vocea por la calle, que toman txikitos con su cuadrilla en los bares de la parte vieja, son payasos de Egia (por no mencionar a todos los demás barrios que se desvinculan de la personalidad pija del centro); son piratas que llegaron al puerto hace años para impulsar un nuevo modelo de orgullo por ser donostiarra. Siempre han estado vetados, pero son esos piratas los que hacen que los que no somos donostiarras sintamos simpatía por la ciudad, los que nos sacan una sonrisa con sus actos y sueños. 

Una gran ola verde de esperanza ha traído a su capitán a la ciudad. Juan Karlos Izagirre se ha amotinado y le ha robado el barco al corsario Odon Elorza. Ahora los piratas serán imparables. Pero Izagirre es un pirata bueno y no quiere echar a nadie por la borda. Él tiene el timón, pero los demás también pueden hablar. Lo demostró en la víspera de San Juan, cuando después de 20 años retomó la tradición de que los mandatarios bailen al rededor del árbol que después sería quemado. Lo hizo él y el resto de concejales, realizando un corro y dándole la mano a su mayor detractor (un concejal del PP). 

Pienso que la capitalidad de la cultura es el último triunfo de Odon, que si Donostia lo ha conseguido, a pesar de que las quinielas apuntaban a Cordoba, ha sido por el gran trabajo realizado durante estos meses, pero también creo que hasta hace bien poco el jurado ha estado debatiendo su decisión, y que posiblemente si Izagirre no se hubiera pronunciado en defensa de la candidatura donostiarra en nuestra lengua, en euskara, su suerte hubiera sido otra. De hecho, el jurado ha admitido que ese fue un punto muy positivo a su favor, puesto que han visto a Donostia dispuesta a lanzar su cultura por toda Europa. El propio alcalde declaró al recibir la noticia que aprovecharía la ocasión para impulsar el uso del euskara y darlo a conocer. Pienso que junto a la lengua, también se impulsará la producción y difusión cultural local para que los turistas vuelvan a sus casas bien empapados de lo que es nuestro, y que para los locales sea más accesible que lo que es ahora. Por cierto, también en la elección de la capitalidad el edil de Bildu consiguió sorprender a la gente abrazando a su predecesor en el ayuntamiento y estrechando la mano de la amada-por-los-internautas ministra Sinde.

Antes no quería que Donostia ganara la capitalidad. De hecho, yo voté por Cordoba en la preselección. Ahora creo que si las cosas se hacen bien podemos conseguir darle un impulso real a Donostia y conseguir que la ciudad sea una ventana abierta a nuestra cultura.

Orcos que...

Esta vez, grupos de Facebook de El Señor de los Anillos. Empiezo con un par de señoras :)

-Señoras que are taking the hobbits to Isengard
-Señoras que entran como orcos a las tiendas en rebajas
-Orcos fachas que dicen "esto con Sauron no pasaba"
-Hobbits que se escriben en la mano "Not Penny's Boat"
-Orcos que estudian arquitectura para hacerle otra torre a Sauron
-Elfos enganchados al pan de lembas
-Emilio Aragorn
-Orcos que señalan diciendo: Con esas zapatillas de elfo no entras en Mordor
-Odio intentar cruzar un puente y que Gandalf me diga que no puedo pasar
-Hobbits nacionalistas que dicen "Arriba la comarca!"

-Elfos que juegan al rol y se creen que son humanos
-Hobbits que se crean una cuenta y agregan a orcos para cotillear sus fotos
-A los orcos se les termina cogiendo cariño
-Elfos que se creen guays y crean su propio idioma
-Hobbits que te piden matrimonio y desaparecen cuando se ponen el anillo
-Orcos que por mucho que se operen seguirán siendo orcos
-Orcos acojonados ante la posibilidad de un mal de ojo de Sauron
-Hobbits que votan a Sauron
-Hobbits que van de botellón a Mordor
-Los orcos ya no tocan la trompeta antes de atacar por culpa de la SGAE
-Orcos que abusan del Photoshop pretendiendo parecer princesas Disney
-Orcos que aprovechan la oscuridad de la discoteca para liarse contigo
-Orcos que aparecen cuando se enciende la luz de la discoteca
-A palabras elfas oídos orcos
-Orcos que venden piso en 'Mor D'or ciudad de vacaciones'
-Orcos que se cuelan en el metro porque Sauron no les da trabajo
-Orcos que estudian oposiciones para ser Uruk-Hai
-La culpa es de los elfos, que se visten como putas
-No entiendo por qué Sam siguió cargando las cazuelas hasta Mordor
-A las seis de la mañana es mejor comerse un bocata que un troll
-Hobbits que salen a dar un paseo y se les escapa de las manos

La fiebre del fenómeno "Señoras"

-Señoras que se creen que dan palmadas al ritmo de la música, pero no
-Señoras que dicen: "yo cuando me casé pesaba 49 kilos"
-Señoras que bailan techno
-Señoras que son Camilo Sesto
-Señoras con el pelo chafado por detrás después de la siesta
-Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe
-Modernas que serán señoras con tatuajes
-Señoras que nadan sin mojarse la cabeza para no estropearse el peinado
-Señoras que discuten para ver quien está más enferma
-Señoras que dicen en las noticias que su vecino asesino "siempre saludaba"
-Señoras que bailan con otras señoras
-Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
-Señoras que dicen "yo no digo nada" y después lo dicen
-Señoras que… ah no, que es Paul McCartney
-Señoras que llaman "kibis" a los kiwis
-Señoras que dicen oyoyoyoyoyoy cuando se enteran de un cotilleo
-Señoras que guardan las mejores bragas para cuando van al médico
-En ocasiones veo señoras
-Señores que dicen "todo esto antes era campo"
-Señoras con bolsas de plástico en la cabeza cuando llueve
-Señoras con velociráptors de plástico en la cabeza cuando llueven modernos
-Señoras que quedan para ir a andar
-Señoras que ayudaban al equipo A a volcar camiones
-Señoras que cantan alto en misa
-Señoras que creen que las bolas chinas son rosarios
-Señoras que compraron plátanos del Lidl y ahora hacen guiones de Lost
-Señoras que van a la orilla de la playa y apoyan las manos en las caderas
-Señoras con amigas cuyos hijos se sacaron la ingeniería a curso por año
-Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
-Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super
-Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
-Señoras que se desmaquillan con KH7
-Señoras que van paseando y se paran en seco para dramatizar la conversación
-¡Señoras y mazmorras, un mundo infernal!
-Señoras que fueron chicas ye-ye y ahora tienen hijos ni-ni
-Culpo a las señoras de mis altas expectativas en cuanto a velociráptores
-Señora que preguntan: ¿Te has quedado con hambre? ¿te frío un huevo?
-Señoras que empezarán a hacer grupo de "nietos cabrones que…"
-Señoras que dicen: vámonos ya, que esta familia se querrá acostar
-Señoras que siguen todos los consejos de Saber Vivir y ahora son inmortales
-Modernos que satisfacen a sus señoras
-Señoras con el pelo lila
-Señoras que ven a jóvenes volviendo del after y piensan que han madrugado
-Señoras que utilizan los entierros como si fueran tuenti
-Señoras que no se conocen y se comentan indignadas lo que tarda el autobús
-Señoras que piensan que un iMac es una hamburguesa
-Señoras que sacuden el mantel por la ventana y tiran el mando de la tele

Grupos de Facebook everywhere

La imaginación y el aburrimiento hacen que en Facebook haya grupos de todo. Hay tantos divertidos que me uniría a todos, y por eso he decidido no unirme a ninguno de tipo "gracioso", así que me desquito a gusto poniéndoos unos cuantos a los que me uniría.

-Limpiar las gafas y pasar de TS-screener a FullHD
-Bostezar y pasar de escuchar de Mono a Stereo
-Limpiar la pantalla y descubrir un mundo de colores
-Empezar a reciclar y terminar padeciendo síndrome de Diógenes
-Salir en las fotos con la sonrisa falsa de Chandler Bing
-Bailar como Travolta y Uma Thurman en Pulp Fiction
-Tengo tanta hambre que me comería hasta las cookies del ordenador
-Salir de tabernas por Mordor y volver a casa sin una moneda de Mithril
-Todos listos para la foto! Ah no, está grabando
-Creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña, ¿nacen ya grandes?
-Odio ser bipolar. Es la cosa más fantástica del mundo
-Si no sabes la diferencia entre "haber" y "a ver" no mereces vivir
-Para que cuando acabe Lost hagan un spin-off de Sawyer sin camiseta
-Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana
-Cuando tenía tu edad intercambiaba cromos, no enfermedades de transmisión sexual
-Cada vez que entro al Bershka me entran ganas de pedirme un cubata
-Issssshhhh aaaaaaahhhh… issssssshhhhhh aaaahhhh…
-Saludar a alguien, equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
-Los peores antros, a las peores horas, están llenos de la mejor gente
-Campaña mundial para que la ardilla de Ice Age se coma la bellota
-Tener menos de 20 pestañas abiertas en Firefox es de cobardes
-Hablar de futilidades en tono pretencioso y con vano alarde de erudición
-Yo también creo que Dharma controla Megavideo pulsando una tecla cada 72 minutos
-Yo también me he puesto una pajita a modo de auricular 
-"yo a tu edad trabajaba", "sí, abuela, y yo a tu edad seguiré trabajando"
-Contar una anectoda y terminar diciendo: "es que así contado no tiene gracia"
-Yo también calculé: "si me duermo ahora me quedan X horas para dormir"
-La impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe ser sangre de unicornio
-Empezar a pellizcar el pan y comerte media barra
-¿Abre-fácil? los cojones
-Pedirte un café para llevar, andar estresado y creerte que estás en New York
-Me morí 2734 veces por  no reenviar cadenas
-Yo también comí el colacao a cucharadas y me dio tos
-Perdida inmediata de la dignidad con el gorro de piscina
-Yo también aprendo portugués con los botes de champú
-Yo también creo que los productos Dharma son el realidad Hacendado
-Porque murió por nosotros y resucitó para salvarnos… amamos a Goku!
-Ver una abeja o una avispa y echar a correr como si no hubiera mañana
-Los grupos de FB no son Pokemon, no tienes que hacer con todos (esta es la explicación a este post!)

El caballo de juguete de Gombrich

Hace tiempo que tuve que leer en clase "Meditaciones sobre un caballo de juguete" del austriaco E.H. Gombrich. Teníamos que hacer un trabajo, y a la primera no entendí lo que nos pedía el profesor, por lo que lo hice fatal. En cambio, a la segunda me involucré tanto en entender lo que ponía en el ensayo que al final me enganché. ¡Y es que tiene toda la razón! Os aconsejo que lo leáis, es cortito, pero os cuento cual es su idea base.

No es un libro para leer por placer, es más para aprender. Trata sobre la forma de ver las cosas, como por ejemplo las ilusiones ópticas, en las que es más importante lo que parecen a nuestros ojos que lo que realmente son. ¿Sabéis esa imagen del perro creado a base de manchas? pues ya solo esta pregunta está mal formulada, debería preguntar si conocéis la imagen del conjunto de manchas que parece un perro. Pero no, porque para nosotros seguirá siendo el perro creado con manchas.

Gombrich destaca la idea de que para un niño tanto un caballito de madera con sus patas, su crin y sus ojos, como un palo de escoba será un caballo de juguete. Un palo, ¿se  puede cabalgar? sí, cumple la función. Entonces es un caballo de juguete. Otro ejemplo de este caso sería el biberón que sustituye al pecho y cumple igualmente su función de alimentar, o incluso el vibrador que cumple la función de dar placer. En este aspecto lo importante es la representación, es decir, la manera en que un objeto cumple la función de otro y lo sustituye para cumplir una necesidad.

Por otro lado, está la imaginación. No debemos confundir imaginación con representación. La imaginación juega un papel fundamental en las ilusiones ópticas, como es el caso del perro de las manchas, porque entre una mancha y otra hay un hueco blanco pero somos capaces de imaginar lo que hay entre ellas para completar la imagen. Esta imaginación nos puede engañar y no llevar a nada, porque no por parecerse visualmente tienen que cumplir la misma función. Por ejemplo, los pollitos no son capaces de distinguir a sus padres, así que cuando ven dos puntos los siguen porque piensan que son sus ojos. No os riáis porque a nosotros también nos pasa algo parecido. Hacer la prueba. Cuando vemos tres puntos en posición de triángulo invertido nos parece una cara (más aun si en medio del triángulo hay otro punto más pequeño).

Eso es más o menos lo que dice Gombrich en el ensayo. Ahora me gustaría compartir con vosotros una idea y ver si coincidís. Creo que hay un ejemplo muy actual que todos utilizamos y que podría ser la unión de estas dos posibilidades de funcionalidad y parecido.

¿que veis aquí?   XD    ^_^     U_U    O_o   :-D    ;-)   T_T

No son tres puntos pero claramente podemos identificar varias caras. Es más, podemos identificarlas con emociones, por lo que además de imaginárnoslas cumplen su función de transmitir un sentimiento.

Por último, quisiera recomendaros otro libro del mismo autor. "La historia del arte" no es solo un libro sobre la historia del arte, es más un libro de divulgación. El autor opina libremente sobre lo que los artistas quisieron decir con sus obras, y las analiza a detalle, haciendo mención especial a algunos autores como Pollok. Este tomo sí es un señor libro, así que probablemente os salga mejor consultarlo en alguna biblioteca que comprarlo por lo caro que será (a mi me lo regalaron, así que no os puedo decir). Eso sí, si tenéis la oportunidad de tenerlo en casa, la verdad que es una joya para consultas puntuales sin tener que leerlo de un tirón, porque tiene mucha información.

Sólo con la introducción os podéis hacer una idea de cómo opina Gombrich.

Lamie - Hegialdeko bertsioa

Auzoko jaiek lehen pausoa eman dute, ez odo gainera, gorabehera batzuk kenduta. Datorren astean izango dugu gure unerik gorenena, eta horretarako abesti baten moldaketa egin dugu. Hona emen amaierari alaitasuna emango dion doinua.

Zuekin, irakurleekin, banatu nahi nuke.
Beltzez dauden hitzak altuago abestu behar dira ;)

Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
agur esan beharkotzut, lamie

Ekarrixu nere nobixe
merkiek ez diren zure laztantxuek
ure gorantza, sua haizien
eguraldi lanbrotue bihotzien

Etorri, neure ondure
beitxuguz, txalupak urtegien
epela dau ure, bero garagardue
egunsentie dator ta gu begire

ille luze, ille luze ta fine
begiek, begiek txikixek
egunero bere ezpainek belarrire
beragaz joateko esaten deustie

Argitzen, argitzen egune
kaleko argiek, amatau ein dire
beste gaue bat, azken besarkadie
agur esan behar dotzut, lamie

Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
agur esan beharkotzut, lamie

Auzoko jendiek, bertako zaharrek
lamiez ahazteko, esaten deustie
azpiko harri hotzek, bakarrik dakie
zenbat mozkor eraman dabezen

Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
lamie-Sardiñe azken besarkadie

Argitzen egune neure onduen
lamie-Sardiñe azken besarkadie
argitzen egune bi amorante
agur esan beharkotzut, lamie.