sábado, 28 de mayo de 2011

Lluvia de mentira(s)

Cuando pasó el desastre de Fukushima en Cuarto Milenio, que parece haber aparcado los temas irreales para centrarse en la actualidad, hicieron un especial sobre Chernobyl como inevitable paralelismo con la central japonesa. Ahí salieron testimonios e imágenes horribles del desastre que ya ha cumplido 25 años. Lo que más me impactó, porque hasta el momento no había oído nada de ello, es que   después de la explosión la gente empezó a notar como si lloviera, notaban gotas cayendo sobre su piel, pero no había humedad. Iker Jimenez explicó que esa era la radiación, que es como se siente.  

Existen tres tipos de radiación. La radiación Alfa es débil, y basta con esconderse tras un folio para protegerse. La radiación Beta traspasa las capas finas pero no es capaz de atravesar placas de madera, por ejemplo. La radiación Gamma lo atraviesa todo excepto las pareces gruesas de plomo o acero. El tipo de radiación que había en Chernobyl era Gamma. Aun así las autoridades no dieron la alarma, los curiosos miraban al cielo curiosos por saber de donde salía esa lluvia que no veían y los niños seguían jugando tranquilos en los parques. Cuando supieron de los peligros de la radiación, aunque ya no había nada que hacer, se escondieron en sus casas. Aunque lo hubieran hecho desde el primer momento no habría servido de nada, porque la radiación era gamma. Ni en el rincón más oscuro de la habitación más profunda de la casa estarían a salvo. Después pasó lo que pasó. Y sigue pasando. 
Hace poco supimos que el gobierno japonés ha admitido que en Fukushima hubo tres fusiones del  núcleo. Hasta la fecha desmentían que hubiera habido una, y aseguraban que estaba todo controlado. Una vez más jugaron con la desinformación y la ciudadanía confió en ellos. Las consecuencias de esa imprudencia la veremos dentro de unos años, cuando las malformaciones y el cáncer azoten la isla nipona.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Más que agua es aguarrás

Hace mucho que no escucho Marea y los hecho de menos.
Quiero un concierto ya!!!

lunes, 23 de mayo de 2011

La ola verde ya está aquí

Supongo que el movimiento 15-M habrá cumplido uno de sus objetivos en estas pasadas elecciones; si ellos pedían no votar a los partidos grandes para evitar el bipartidismo, lo que han conseguido es que el descenso del PSOE sea aun más pronunciado (porque los del PP no van a dejar de votarles). De esta manera el PSOE deberá buscar alianzas con otros partidos pequeños para conseguir muchas alcaldías, y así esos partidos serán claves. La duda está en si sabrán jugar bien sus cartas y ejercer presión para mejorar la situación aunque sea a nivel municipal o si se venderán al más fuerte a cambio de algún puesto acomodado.
Por aquí nuestra situación es bastante diferente. En Bilbo está la única alegría del PNV donde mantiene la alcaldía. En Iruñea Yolanda Barcina sigue liderando el ayuntamiento y en Gasteiz el PP choca con el resto de resultados electorales. Bildu ha sorprendido hasta a ellos mismos superando las mejores previsiones. La ola verde ha llegado hasta Donostia, donde ha conseguido ser primera fuerza. De ahí el PSE no se ha movido en 20 años y muchos sueñan con perder de vista a Odón Elorza. En Juntas Generales también ha arrasado consiguiendo la mayoría, aunque parece poco probable que le dejen tomar decisiones (huele a pacto), al menos podrán dar su opinión y hacer frente a los que siempre han estado dominando.

Respecto a los municipios, en total han conseguido más de 1.000 concejales. 313.231 votos. Increíble. Una noche totalmente multimedia, saltando de la tele a la radio, al livestream, al twitter y al facebook. Que estrés! las noches electorales eran mucho más tranquilas cuando sólo se podían seguir los resultados por la tele, con la manta y unas palomitas en el sofá. Eso sí, asistí a un par de conciertos online y puse a prueba mi capacidad de atender a varias cosas a la vez, con un ojo puesto en la tele y otro en el ordenador.


Ahora ZP tiene un año para hacer algo de provecho, para arreglar las cosas y salir en los libros de historia por algo más de por haber negado una crisis más que evidente. Todavía está a tiempo de ganarse la confianza de esos miles de jóvenes desencantados que se manifiestan en las plazas de las ciudades, y de conseguir que su partido no pierda el poder de manera tan ruin. Por lo menos debería intentar dejar la presidencia con la cabeza alta, pues los demás no la vamos a agachar.

lunes, 9 de mayo de 2011

El dedo del medio en Europa

Este es un articulo que encontré en la revista Café babel que me hace mucha gracia. Dice más o menos así: 

A pesar de la globalización del mundo audiovisual y el constante movimiento de información, los gestos parecen tan efectivos como cuando se inventaron hace muchos siglos, pero el pedir dos cafés con un gesto puede meterle en líos. Aquí tienes una guía rudimentaria de gestos para ayudarte a evitar problemas en Europa. 
Fui a un bar en Londres y pedí dos cafés. Había mucho ruido y la camarera no podía oirme, así que le enseñé dos dedos en forma de V invertida, con mis nudillos hacia ella. Dos cafés. Su cara se heló y sus cejas se elevaron, pero pronto recobró su lado amable. "Si, ahora mismo… pero no vuelva a hacer ese gesto aquí. Es grosero". 
Que? Más tarde me lo explicaron. "Deja de hacer eso o te traerá problemas". Por qué? Por qué los dos dedos y por qué en Londres? 
Un francés me lo explicó claramente. "Ese gesto se originó doran las guerras medievales. Los arqueros ingleses eran muy talentosos y de gran renombre, así que cuando los franceses capturaban a uno de ellos en batalla, le cortaban los dedos indices y corazón para prevenir que les lanzaran flechas otra vez. Por eso, en los estadios, algunos franceses aficionados a los deportes provocan a los ingleses enseñadores los dedos".  
Otra version de esta historia es que les cortaban sólo del dedo corazón, y de ahí viene el gesto del "dedo del medio" en Portugal, Hungria, Suecia, Rumania… y otros lugares invadidos por europeos como EE.UU. o Latinoamerica. En esos lugares lo tomarán mal. 
Se le relacionan otras historias. Algunos piensan que el saludo del "dedo del medio" se volvió insulto debido al dramaturgo griego Aristophanes, que era famoso por sus comedias. Parece que una vez el puso su dedo corazón junto a su pene como forma de provocación. Desde entonces, el enseñar el "dedo del medio" es tan insultante como enseñar el pene. 
Otro gesto interesante es el corte de mangas del Estado español. Se hace poniendo una mano sobre el antecedo del opuesto, donde una manga enrollada debería ir. Se hace agresiva y sonoramente, acompañado de un insulto. Viene de la edad antigua cuando los Sabinos inventaron el corte de mangas para insultar a los romanos invasores sin que ellos se dieran cuenta. Los romanos, tan imaginativos ellos, pensaban que era un saludo. Después comprendieron lo que realmente significaba. Este gesto también se ve en otras zonas de Europa y tiene diferentes variedades. Los polacos, por ejemplo, aprietan sus puños al hacer el gesto.  
Vamos a adentrarnos en las especialidades locales. Dejando de lado la terrible medieval inglesa, están los mediterraneos entre los que se encuentran los italianos, los maestros del lenguaje corporal. Un insulto clásico es levantar la barbilla y frotarla por debajo con movimientos afilados como si estuviera mojada y quisiéramos mojar a la persona de enfrente (aportación propia; como hacía Benito el de 'manos a la obra'), dandole a entender que no nos importa lo que está diciendo. Otra es darse la vuelta y mover el culo, un insulto muy fuerte que se ve a menudo en la tele. Uno más particular es la amenaza ti faccio un culo cosi: subir los dedos indices y pulgar (como una pistola) y apuntar para arriba, y después bajarlos como diciendo "te voy a dejar el culo de esta anchura!".  
La obsesión de los españoles por los testículos es interminable: entre manda huevos, tocarse los huevos, hay que tener huevos, cuesta un huevo y que par de huevos, la lista sigue y sigue. El equivalente gestual es tan desagradable y crudo que deja al provocador peor que a la víctima, y consiste en levantar la pelvis y cogiendo los testículos al aire un poco lejos, como si cada uno pesara un kilo.  
Crees que podrías pedir dos cafés así?